为心灵而设计　ｄｅｓｉｇｎ　ｆｏｒ　ｈｅａｒ

我谈不上是个坚强的人　其实我也很脆弱

有时候感觉自己摇摇欲坠　有时候却也异常的勇猛

在最低落的时候　总是鼓励着自己　拿出剩下的所以的勇气去面对

我习惯于面对　逃避也许会更轻松　可很多时候没有逃避的路可以选择

 

（你一定奇怪　我明明是要说设计　怎么说到这里来了……）

能确定了　为心灵而设计的方向　我感到很欣慰　似乎重新找到支柱一样

可这决不是突发奇想　设计的过程是痛苦和快乐的　最终的一切都来自于过程

最近的我似乎变的有些自闭　开始和书交谈

因为在我现在的环境中根本找不到可以因设计或者艺术所引发的任何话题

根本是没有的　这里除了A4纸张上印着的数字和他人的身份资料

大家来找你的理由都是因为钱　真是让人绝望

有一段时间，我似乎找不到任何的出口，却努力的到处碰壁，现在想通了，碰壁是不可避免的，要拿出勇气来把墙推倒～在和书的交谈中，就犹如和自己志同道合的一群人在交谈，他们的观点和想法还有经历让你感到如此的相似，这种交谈无比快慰！昨天看到一个节目里讲述了两位工业设计专业的退休老人用了５万元游历欧洲８３天的故事！

令人钦佩的是他们的精神，有着共同的追求和对艺术精神的向往，和他们的勇气！

 

最近太多太多的事情在磨练着鼓励着自己

对设计的理解也更为深刻，也更为深刻的反省这自己，一边阅读一边在回忆中剖析着自己，

设计是在讲述自己和他人的精神和内心，是一种表达～记得小的时候我就有个爱好，画美女，古代的美女，不停的画，不停的讲述一个又一个关于美女的故事～呵呵！想想自己最后还是阴差阳错去学了设计，看来是注定的事情！我从小就习惯于用另外一种方式来倾诉。

后来阴差阳错地进了银行，实在是风马牛不相及。可专业的职业测评给我的第一选择职业是金融～现在看来简直是个玩笑！善于分析就一定适合金融？！天天对着缺乏情感的事和物！一切都关乎利益～一切都在稀释着自己！除了不断提高自己血液中的浓度，努力地吸食一切有关心灵地养份，如此艰辛，这地狱般近二年的生活，除了安慰自己现在的痛苦是一笔财富外，我显地如此无助，拯救自己的心灵是如此的迫不及待～    发现自己居然大半年没有来这写东西了，挺过意不去的。最近发生了很多事情，也不知道怎么说好～

   五一节本来有很多计划，现在看来时间是多么有限～ 前不久写了篇文章顺便贴上来

  

     好久没写东西了，都不知道怎么写，从何写。。。花筒师妹让我写非典时期做报纸的经历，都无从下手，非典现在给我的感觉是笼罩着淡淡忧伤的，我并不怎么想刻意得去回顾那段日子，说实在话，那段日子自己也并未用心得去做报纸，特别是像“官方”让我们赶出来的报纸，但也许是个性使然吧，我们还是力求要做的有个学生味出来！说到这，我发现自己还是很喜欢做编辑的，做杂志或者传媒～其实当时毕业时，如果让我选择，我很可能不会去做自己钟爱的设计，而选择去做个编辑～花筒出去的，不管学什么专业的，总有那么几个去做编辑或者和文字有关的工作。

     现在让我回忆花筒，还是和大家一起做报纸做杂志的那股热劲，那天去学校，小花筒们跟我谈起十周年庆的事情，我感觉自己好像还在学校一样，冒出了一个又一个的想法。。。。。真想亲身去实现这些想法！

    要是让我说我怎样怎样爱花筒，我说不上来，花筒给我的感觉是淡淡的、平静中充满着希望的。。。言语很难来形容花筒这个概念，也许在别人眼里花筒只是一个小报社，一群傻愣愣的 又有思想的小家伙在吓忙活～可其实做什么事情都不容易，我们经常被一张薄薄的报纸折腾得不行～

其中苦乐也只有花筒里的人才能知道。

   

    

 

又被不知名的小虫咬了 呜～～

现在还在难受

今天一早就对现场进行了严格的清理和整顿

老鼠还是每天晚上光顾我的办公桌

欺负我桌上的小白熊～

呜 该死的老鼠 该死的小虫

。。。。。。。

地球就是一个超级摄影棚

每个人都是演员？

或者地球只是游戏的一部分。。。。。。

我一直在怀疑我们是不是外星人游戏中的一部分

它们在比赛谁可以维持一个星球的寿命更长一些

他们一个手指的移动 也许就是我们一个人的一生

古人说  天上一日 人间一年 不无道理

 

 

难得的长假

我哪也没去

仍旧呆在这个小城市里转悠

七天眼看马上就要过去

被梳洗的差不多的灵魂很快又要经历再一次的冲刷

七天 恍如一个梦境

又要醒来

把梦想背上

又要上路了

祝福自己吧～